Bu Ncep :nama anak saya Islami sekali, NURUL JANNAH...artinya teh cahaya surga..
Bu Ucup : sama dong, anak saya namanya islami juga....
Bu Ncep : emang siapa namanya?
Bu Ucup :TONI
Bu Ncep :Toni? Islami dari hongkong? Itu mah kebarat-baratan atuhh..
Bu Ucup: Ih gimana sih? Toni mah cuma panggilan aja...nama lengkapnya mah "A'ujubilahiminasyai TONIrojim"
Bu Ncep : Koplakk..lebih cocok dipanggil Syaiton.
Bu Ucup : ngemeng2 Bu Ncep, gini hari enak nya makan KOPLAK PISANG 
wkwkwkwkwkwkk
wkakakakakakak 
-----
Obrolan KUCING dan SAPI:
SAPI: "cing, lu mah aneh ya...masih kecil udah kumisan!"
KUCING: "daripada lu, udah tau susunya gede, keluyuran ga pake BH.
wkakakaakkakakk ngakak ane, ngakak guling2 telan sendal. wkakakaakakakaak
-----
Sang guru tertarik dengan sebuah nama, dan memanggil murid dengan nama tersebut.
Guru : "Smary Saklitinov, coba kemari"
Murid : "Iya Bu".Guru : "Sini kamu Nak, kamu keturunan yugoslavia ya?"
Murid : "Bukan Bu."...Guru : "Lalu kenapa nama kamu Smary Saklitinov?"
Murid : "O, Smary itu singkatan dari nama Bapak saya S(urtono) dan Ibu saya Mary(anti)."
Guru : "Mmmm.. kalau Saklitinov?"
Murid : "Sabtu kliwon tiga november"
wkakakakakakaakakkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
-----
ucup sayang banget sama ayamnya,
jdi si ucup pakein gelang kaki terbuat dari sendal buat ayamnya. ehh tiba-tiba si ayam lari, ucup mencari ke tetangga di rmh sebelah.
trus aja ucup brtanya sm tetangganya yg seumuran sm dia,
"ehh lo liat ayam punya gw gak?? ayamnya yg pake sendal.??
...trus tetangganya bilang, "coba lo lihat dulu, kalo sendalnya ada, brarti ayamnya lgi nonton TV di dalam.
kwkwkkkwwkwkwkw
-----
Suatu hari Ucup datang terlambat ke kelas,
kebetulan dia belum bikin PR.
bu guru : Ucup kenapa kamu terlambat?
Ucup jawab seenaknya : Saya dirampok orang di perjalanan Bu.
bu guru : Wah, gawat sekali, lalu kamu nggak apa2, Cup.
Ucup : Ngak apa2... bu.
bu guru : Lalu perampok itu ngambil duit dan barang-barang kamu nggak?
Ucup: Aneh lho bu, dia nggak ambil uang dan barang-barang lain. Dia cuma ngambil BUKU PR saya.
kwkwkkwkwkwkwk Muridnya ngeles kaya bajaj ;ngakak
-----
pengusaha: pir.. ke stasiun berapa?
supir taksi: 50rebu aja pak..
pengusaha: ini koper saya ada 5, ada tambahan biaya ga?
supir taksi: tidak ada pak.. koper gratis...
pengusaha: ya udah kopernya aja naekin.. saya jalan kaki aja..
wkakakaakakakakak
-----
UCUP selesai dandan ala 70an, trus si Ucup menuju halte Bus sambil nunggu bus, lalu ada anak kecil lewat di depan si Ucup.
anak kecil itu mulai tanya.
anak kecil : Om rano Karno ya???
Ucup : sambil geleng2 kapala ( bukan )
pas naik di Bus, anak itu masih aja ngikutin ucup sambil duduk di samping ucup
anak kecil : om rano karno ya???
ucup : BUKAN ( udah mulai emosi )
ucup pindah tempat duduk ke kursi bagian bagian depan, tapi anak kecil itu terus ikutin ucup, sambil kasih pertanyaan yg sama. om rano karna ya??
sampai turun dari Bus, anak kecil itu masih tanya.
anak kecil : om rano karno ya???
saking emosinya ucup jawab aja : Iya OM ini Rano Karno. Bahlulll ente.
anak kecil : Loh koq gak Mirip ya???
Ucup : aeggggggrhhhhhhh Bocah Bahlul..
kwkwkwwkkwwkwkwkwwkwkwk
-----
ada orang gila naik tiang listrik. orang2 sudah berkerumun dan teriak2 suruh turun, tapi itu orang gila tidak mau turun juga. datang orang gila 1 lagi, dia tanya ada apa ini ramai2? ada orang gila naik tiang listrik tidak mau turun. maka orang gila yg baru datang teriak : "hey orang gila turun kau dari situ, kalau tak ...mau turun saya tebang nih tiang" orang gila di tiang listrik bilang: " iya...iya.. sy turun, jgn di tebang pak"
kwkwkkwkkwkwkwkk
-----
“Suatu hari Ucup naik bis, saat itu Ucup melihat seorang nenek tampak
mual-mual dan ingin muntah.
Ucup: (dengan ramahnya bertanya) “Kenapa nek, nenek mual ya?”
Nenek: “Iya nak”
Ucup lalu membiarkan nenek tersebut. Lalu nenek itu bertanya:
Nenek: “Nak boleh lihat mukanya sebentar?”
Ucup: “Boleh nek, (dengan penuh senyum), tapi kenapa nek?”
Nenek: “Biar muntahnya gampang…nak”
Ucup : ##%%##$$*,,,.... dasar nenek2 Koplakkkk.
wkakaakkkk
------
Obrolan Ayam dan Anjing.
Anjing : yam, ente lucu ya, pake baju berantakan banged, celana pendek setengah tiang, sampai ente lupa. ente gak pakai kaos kaki
ayam : ehhh gukguk, ente bahlul, ente yang anehh. udah pakai baju ketat, celana panjang ketat, tapi knape BIJI Ente masih diluar???? kwkwkwkkkw
------
Bu guru memeriksa daftar nama murid2 baru kelas 3 SD
dan agak aneh pd saat membaca nama seorang murid yaitu “W. TAUFIK WWW” Kemudian bu guru menanyakan hal tsb.
Bu guru: “Bu guru ingin tahu dari kalian yg namanya W. TAUFIK WWW yg mana ya?”
Taufik: “Saya bu guru” (sambil berdiri)
Bu guru: “Taufik, ibu ingin tahu nama panjang kamu siapa?”
Taufik: “Maaf bu, panjang skali”
Bu guru: “Gak apa2 Taufik, bilang aja”
Taufik: “Baik bu guru, nama lengkap saya… Wabillahi TAUFIK-wal hidayah Wassalamualaikum Warahmatullahi Wabarakatuh…”
Bu guru: Taufik,,,Taufikk Bin koplakkk, nama ente bahlul. wkwkkkkkkkkwkwkk
------
keesokan harinya, ketika ibu guru itu memasuki kelas 1 sekolah dasar. ibu guru itupun mengabsen murid-murid sebelum memulai pelajaran. tetapi, sekali lagi, ibu guru menemukan 1 murid yang memiliki nama yang aneh seperti kemarin saat sedang mengajar kelas 3SD. nama anak tersebut adalah, BHBT BHS DIAN. ibu guru itu berfikir, nama anak ini apa seaneh dengan Taufik murid kelas 3 itu. lalu ibu guru pun menanyakannya kepada Dian.
ibu guru : Dian...
murid : iya, saya bu...
ibu guru : apa kamu punya kakak yang sekolah disini juga?
murid : iya bu. kakak saya juga sekolah disini, dia kelas 3. namanya W Taufik WWW bu. ibu kenal dengan kakak saya?
ibu guru : ibu boleh tau siapa nama lengkap kamu?
murid : nama saya, Berakit-rakit ke Hulu, Berenang-renang ke Tepian, Bersakit-sakit dahulu Bersenang-senang kemu DIAN. bu...
ibu guru : Koplakkk nama ente lebih anehh dari kakak ente si taufuk alias w taufik www. kwkkwkkwk
kwkwkkwkwwkwkwwk
-------
ulangan telah usai. saatnya pembagian raport anak2 SD.
orang tua taufik dan dian pun hadir..
bu guru : pak KSBS. R. DONE. orang tua murid dari W. Taufik WWW. dan BHBT BHS DIAN silahkan maju untuk mengambil raport.
kemudian pak DONE pun maju'
bu Guru : ini pak. raport anak2 bapak. hmmm saya boleh bertanya pak?
pak DONE : ohh tentu...!
bu guru : nama panjang bapak KSBS. R. DONE. ini siapa ya???
Pak DONE : nama panjang saya. Keadilan Sosial Bagi Seluruh Rakyat inDONEsia.
kalau Istri saya. PP A. indah.. lengkapnya adalah, terenggggggg Pelangi pelangi
Alangkah INDAHmu,
Bu Guru : settdahhhh keluarga Koplak. kwkwkwwkwkk
Sumber : http://www.kaskus.us/showthread.php?t=6715100
percakapan antara w Taufik www dan si TONIrojim" akibat penipuan lewat sms2 yg belakang ini sering terjadi.
w taufik www : ehhh bahlul, ente tau gak,. ane baru aje dapat sms kaya gini.
si TONIrojim : emang isi smsnya kaye ape pik???
w taufik www : neh,, ente baca bahlulll sms nya ( sambil ngasih HP nya )
dan si TONIrojim pun membaca sms yg berbunyi seperti ini.
" Nak, ini bapak, Tolong kirimkan air se ember, nanti bapak ganti, jangan telp atau sms dulu, Soalnya Bapak Belum cebok"
si TONIrojim : kwkwkwwkwkwkwkk bapak ente Bahlulll Pik. kwkwkwkwk
--------------
Ucup: Ayo nek, naik boncengan, jangan lupa pengangan yang erat ya.
Nenek: Iya, ini juga nenek sudah pegangan erat koq.
Ucup: Jangan lupa pengangannya yang erat ya, nek !!!! (kata Ucup lagi mengingatkan)
Nenek: Iya, nenek sudah pegangan yang eraaaaaaaat, cerewet amat.
Ucup: Ok, kalo begitu kita berangkat ya, nek.
Ucup lalu mulai meng-gas motornya, lalu terdengar benda jatuh
BRUAAAAKKKK!!!!!
Ucup kaget, lalu menoleh ke belakang, ternyata si nenek terjatuh dari motornya.
Ucup: Lho koq bisa jatuh sih, nek? Nenek gak pengangan ya?
Nenek: Nenek malah pegangan yang erat koq!!!!
Ucup: Memangnya nenek pengangan dimana?
Nenek: Di pagar rumah.
wkaakakakaakkkkkkkkkkkkkkkkkk
---------------
Ucup adalah peternak sapi yang cukup berhasil dan punya beratus-ratus ekor sapi. Pada suatu hari datanglah seorang petugas peternakan yang menyamar dan bertanya,
Petugas: "Setiap hari sapi-sapi ini bapak beri makan apa?"
Ucup: "Oh, saya beri mereka makan rumput."
Petugas: "Kalo begitu bapak saya denda karena telah memberi makan sapi-sapi ini secara tidak layak. Bapak saya denda Rp. 2.000.000"
Selang beberapa hari kemudian petugas tadi datang kembali dan menanyakan hal yang sama kepada si ucup.
Petugas: "Bapak beri makan apa sapi-sapi ini?"
ucup: "Wah saya beri makan keju, hamburger, dan juga susu."
Petugas: "Kalo begitu bapak saya denda Rp. 3.000.000 karena memberi makan diluar batas sewajarnya...!!"
Seminggu kemudian datang lagi si petugas menayakan hal yang sama kepada si ucup.
Petugas: "Bapak beri makan apa sapi-sapi ini?"
Akhirnya karena takut didenda lagi si ucup menjawab.
ucup: "Begini, Pak petugas yang bahlulll. Setiap hari semua sapi ini, masing-masing saya beri uang Rp. 3.000, terserah mereka mau makan apa....!!".
Petugas: 
( dalam hati,, mampus dah gw gak dapat duit neh hari ini )
wkakkaakakaakakkkak
--------
ucup : "Ibu, nanti kalau Ibu berulang tahun, akan saya hadiahkan lampu kristal."
Ibu: "Oh, nggak perlu, Sayang. Ibu sudah punya lampu kristal!"
ucup : "Sekarang Ibu nggak punya lagi. Lampu kristal Ibu sudah pecah kena lemparan bola saya."
kwkwkwwkwkwwkwk
--------
Hari ini adalah hari terakhir Ucup, tahanan nomor 007 LP Cipinang. 3 menit lagi ia akan menjalani eksekusi hukuman mati.
"Apa permintaan terakhir kamu? Kami akan berusaha memenuhinya," tanya kepala LP. "Boleh saya nyanyi, Pak?" tanya ucup kalem.
"Boleh, boleh," jawab kepala LP terenyuh.
Mulailah ucup menyanyi, "Tekotekotek ... kotek ... anak ayam turun sejuta, mati satu tinggal 999.999 .... Tekotekotek ... kotek ... anak ayam turun sejuta, mati satu tinggal 999.998 .... Tekotekotek ... kotek ...."
begitupun seterusnya.....
kepala LP : bahllull,, bahlulll, kapan selesainya ente nyanyi.
kwkwkwkwkwkwk
--------
"Tahun ini ada kabar baik, Ayah!" ujar ucup yang baru saja menerima hasil pengumuman kelulusan SMP kepada ayahnya.
"Kabar baik apa?" tanya ayahnya.
"Pokoknya Ayah tidak perlu pusing memikirkan biaya saya untuk masuk SMU." jawab ucup
"Apa kau lulus dengan nilai yang bagus dan mendapat beasiswa?" tanya ayahnya dengan wajah yang berbinar-binar gembira.
"Bukan Ayah! aku ... tidak lulus!!" jadi Ayah tidak perlu pusing2 memikirkan biaya saya untuk masuk SMU. jawab ucup dengan santai.
Ayah : PLAKKKKKKKKK ( ucup kena gampar ) DASAR anak bahlullll... mampus ente.!!
kwkwkwkwkwkwkwk
--------
Seorang bule sedang makan di sebuah rumah makan. Dia bertanya kepada ucup sang pemilik rumah makan tersebut, "Buat apa menyalakan lilin di siang hari begini?"
ucup : "Untuk lalat, Tuan."
Bule : "Wah, hebat!! Bangsa Anda memang benar-benar baik hati. Bukan cuma manusia, lalat pun diberi penerangan sendiri."
kwkwkwkwkwkwkwk
sumber : http://www.kaskus.us/showthread.php?p=352035349#post352035349
Bu guru : anak2, ayo siapa yg menemukan listrik?
ucup : Oh, kalau itu saya tahu bu, itu pasti Thomas Alva Edison
Bu guru : (Agak jengkel ) ibu guru bertanya , Mengapa tidak dari tadi kamu
menjawabnya, padahal kamu bisa.
ucup : Saya masih bingung bu??, kalau Thomas Alva Edison yang menemukan listrik. Trus siapa bu yang menghilangkan listiknya???
Bu guru : ahhhh dasar Koplak,, sini ente.. PLAKKKK. kena gampar
wkakakaakakaak ngakak ucup lagi ucup lagi.
--------
Pak Ucup memiliki burung 'beo' yang pandai menirukan suara, sama dengan aslinya. Seperti biasa si 'beo' ini di taruh tepat di depan rumah untuk mendapatkan sinar matahari. pada saat itu ada tukang bakso yang sedang berjualan.
Sang tetangga sebelah rumah telah memesan lima mangkok, "Bakso Lima, Bang!"
Nah ketika abang bakso selesai memenuhi pesanan tadi, si 'beo' menirukan gaya tetangga rumah yang sebelumnya memesan lima mangkok bakso tadi, "Bakso Lima Bang!".
Tanpa pikir panjang tukang bakso langsung menyiapkan lima mangkok bakso ke rumah Pak Ucup, terang saja ini membuat kaget, karena Pak Ucup merasa tidak memesan bakso-bakso tersebut.
Pak Ucup kemudian sadar itu pasti ulah si 'beo' dengan marah Pak Ucup mengambil si 'beo' dan menghukum 'beo' dengan menggunduli rambutnya hingga botak.
Beberapa hari kemudian, Pak Ucup menerima tamu seorang pendeta shaolin datang ke rumah. Biasa sebelum masuk rumah, si tamu ini mengetuk pintu dan si 'beo' melihat kepala si pendeta yang juga botak seperti rambutnya. Tanpa basa-basi si 'beo' nyeletuk, "Kamu Botak Gara-gara pesan bakso juga yaaaa."
wkaakakkakkkkkk
--------
keluarga Koplak sedang makan malam bersama.
w Taufik www : "Ayah, di..."
pak Done : " ssttttstttt.. Sewaktu makan, adik tidak boleh bicara ya... !"
Setelah selesai makan...
pak Done : "Adik, waktu makan tadi apa yang ingin kau katakan?"
w taufik www : "Ayah, di daun selada yang ayah makan tadi ada ulatnya!"
wkaakakkakkkkkk
--------
Ucup abis berantem sama tukang soto ayam.. soalnya si ucup beli soto ayam,
gak ada ayamnya?!! Eh waktu di tanya sama ucup "bang!! Nih soto ayam,
kok gak ada ayamnya!!??" si tukang soto malah ngejawab "emangnya kalau
lu beli Jambu Monyet ada Monyetnya?????!!
wkakaakkakaakakkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
--------
Pak Jenglot tidak pernah bercita-cita jadi pemulung. Tetapi suratan nasib, memaksanya berkarir di dunia limbah itu.
Pada suatu hari, saat tengah memulung di sebuah perumahan, pantatnya digigit anjing. Meskipun berbekal uang pas-pasan, ia berani memeriksakan diri ke dokter.
Dokter: Wah, sampeyan terkena rabies, Pak.
Pak Jenglot: Rabies itu apa, Pak Dokter?
Dokter: Penyakit anjing gila. Penyakit ini ditularkan oleh anjing yang menggigit sampeyan. Pasti anjing itu menderita penyakit anjing gila.
Pak Jenglot: Bahaya nggak, Pak Dokter?
Dokter: Lumayan.
Pak Jenglot: Kalau begitu saya pinjam kertas dan bolpen, Pak Dokter.
Dokter: Yang mestinya nulis resep itu saya, Pak Jenglot.
Pak Jenglot: Saya tahu Pak Dokter. Saya hanya ingin menulis daftar orang yang harus saya gigit. Nanti keburu lupa.
wkakaakkakaakakkk
--------
Ucup sedang sakit parah. Atas saran dokter, ucup disuruh opname di sebuah rumah sakit di Singapura karena penyakitnya agak parah.. dan aneh.. stress berat.
Beberapa jam kemudian, datang seorang pasien orang bule yang keliatannya sakit parah dan dibaringkan di sebelah ucup
Si bule walaupun kelihatannya lemah, dia masih mencoba berkomunikasi dengan ucup. Dia mengangkat tangannya dengan susah payah dan bilang,”American…”
ucup yang dengan lemah, menjawab, “Indonesian…”
si bule berkata dengan lemah, “James…”. Dan dijawab dengan susah payah oleh ucup “u....cup…”,
“Texas…” ujar si bule, dijawab ucup, “Cirebon…”, pingsan.
Tak lama kemudian mereka sadar dan lagi-lagi masih mencoba untuk ngobrol. Si bule yang udah hampir kehabisan napas berkata, “Cancer…” (sakit kanker). Dan dengan sisa-sisa napas yang ada ucup menyahut, “Sagitarius…”
wakakakaakakaakakak
--------
Di sebuah Rumah Sakit Jiwa ..seorang dokter bertanya pada ucup si perawat
rumah sakit tempat dirinya bertugas.
Dokter : Perawat, kenapa pasien itu berdiri di atas meja?
ucup : Dia merasa dirinya lampu dok.
Dokter : Suruh dia turun. Cepat !!
ucup : Tapi, nanti bisa gelap, dok.....
Dokter : wahhh mati rabittt, perawatnya juga gila neh,
wkakakaakakakakakak
--------
ucup menelepon sebuah rumah sakit jiwa dan menanyakan kepada
petugas di resepsionis apakah kamar no. 27 ada pasiennya.
Petugas tersebut dengan cepat berlari dan memeriksa kamar tersebut, lalu petugas itu kembali ke pesawat telepon,
perawat : kamar No.27 kosong pak,
ucup : "Bagus sekali!"
"Itu berarti aku sudah betul-betul berhasil melarikan diri!"
perawat : waduh?????
wkakakaakakakakakak
--------
Suatu hari ucup bertanya kepada ibu nya.:
Ucup : bu knapa aku bisa lahir
Ibunya menjawab: gak ada lo nggak rame....
wkakaakakakakaak
--------
waktu di tanya di alam kubur, ucup negro mengaku kalau dia itu Leonardo Dicaprio...
MALAIKAT nanya: siapa ngone pe nama? ( pakai logat manado )
ucup negro :Leonardo dicaprio kita pe nama
MALAIKAT: ah masa iya ngana punya nama itu??
( dalam hati malaikat bilang, udah hitam belagu lagi )
Tunggu kitorang mo cek dulu.
Malaikat langsung ambil hp dan ucup bingung Malaikat ini mau tlp siapa.
MALAIKAT:Halo?
Bole mo tanya?
Sebenarnya Titanic itu tenggelam atau terbakar???
kenapa leonardo dicaprio so jadi angus bagini,
wkakaakakakakaak
--------
ucup marah2 ketika gak lolos ujian masuk angkatan laut.
ucup : (ngamuk ) gimana sehh, knapa ane gak lolos masuk angkatan laut??
panitia : maaf , karena anda tidak bisa berenang.
ucup : bahlullll, masa gara2 gak bisa berenang aja ane gak lolos.
kemaren teman ane si ncep, lolos angkatan udara, pada hal dia gak bisa terbang..
panitia : ?????*(*^^&*&&**8
wkakaakakakakaak
--------
Tukang daging dan ibu ucup yang sedang sakit gigi
suatu pagi lewatlah seorang penjual daging. " dageeeng! Dageeeng!!!" teriaknya.
seorang ibu ucup yang sedang sakit gigi pun sewot banget mendengar teriakan tukang daging ini.
ibu ucup : " Hei Tukang daging! Lu kagak punya otak ye..!!!???
Tukang daging : " Wah Kebetulan gak punya bu.. hari ini otak2nya kosong..."
kwkwkkwwkwk
-------
sumber : http://www.kaskus.us/showthread.php?p=354327351#post354327351
